向往大树下的一片空地 - 达人(无敌自恋校长)

2005/04/11 | 向往大树下的一片空地
类别(感) | 评论(2) | 阅读(89) | 发表于 22:00: 向往大树下的一片空地

总是很向往这样一个地方
——一棵巨大的老树，树干需要五六个人合抱，树下，是一大片空地，
不需要种植规整的草坪，那黑色的丰腴土地上，
长着长长短短的野草，开着零零星星的野花。
夏日，巨大的树冠在空地上投下圆形的树荫，树荫下有凉凉的藤椅。
坐在那儿，可以感觉到风划过脸庞时发梢的轻动，
可以感觉到偶尔穿过树荫间隙的阳光落在身上微微的热意。
看书，不听音乐，因为耳边尽是长风掠过时树叶的沙沙声与远处山林的哗哗声。
这时，抬头看远方，思绪会被拉得很长很长，
初恋女友晶莹璀灿的眼眸，
儿时同伴游戏时清脆的笑声，
旅行时看到的优美景致，
甚至电影里心爱的片断，
某首歌中的只字片语……
总之是心中积淀的长久未曾想起的美好，
如被风吹起的薄薄相片，一张张地闪过你的眼，
心里自然地荡漾起柔柔的情意。
连看着远处的目光，也不觉柔软了几分，甚至带上几分水意。
站起身来，伸个懒腰，喝口清茶，
不会看表，不会记得任何杂事纷烦，不会在意时间的流逝、青春的损毁……
此时，此地，此境，便是天堂与永恒。

一直以来，
都不知道自己为什么会向往这样一个地方，
只是隐约觉得，那里有我渴望的平静、安宁，以及美好。
然而，和一个搞心理学的朋友谈及此事，
他细细地分析下来，才使我多少有些恍然大悟。

——那棵大树，以及大树支气的荫凉，是你所渴望得到的依靠。
而那大片的夏日阳光，对你来说则是痛苦与麻烦，但这痛苦与麻烦中也带着些刺激。
你渴望有一种力量可以依靠，
这种力量帮助你解决生活中的痛苦与麻烦，
可你又希望偶尔在你愿意的时候，在生活中冒个小险，感受那刺激的快意。
所以，你是个脆弱的人，你很难平静地面对生活中的一切。
你会怯懦，会逃避，如果这生活的重担超过了一定的量，
你甚至有可能无法承受，只怕会做出一些过激的事来。

——你的生活现在虽然还比较平静，
可因为你始终无法寻找到这样一个依靠，
所以你其实一直如履薄冰。
虽然你有可能笑得开朗，可是你心里充满着对未来、对生活的担忧与困惑。
你叫着“享受生活”的口号，而这正是出于你对未来的毫无把握。
你不得不提醒自己享受眼前是最重要的，
而你忘了，消耗了当前是对未来的透支，使你对未来更没有把握，
如此，便使你更陷入到一个恶性的循环之中。
所以，你越来越没有安全感，
所以，便会更加渴望有这么一棵大树撑起你的生活。
当然，这棵大树并不一定是个人。
也许会是一个工作、一项事业，甚至是一份感情，一段婚姻。

听着他的话，感觉自己是在被一把一把地剥去遮羞的外衣，露出里面千疮百孔的软弱和无力。

一向以能“识人”为傲的我，
多少次在第一眼看到一个陌生人之后，
就立刻推断地出那个人的大致性格、大致家庭背景，甚至他性格的阴暗面。
可我这许多年以来，已经很少观照自己，
也许就是因为偶面对自己内心深处的弱点，
我始终为自己披着一件开朗的、笑看风云的外衣，
却从不去看看这么一件外衣的下面藏着怎样的虚弱本质。
如今，他为我揭了开来。

是的，我是软弱的。
我从不为了争取自己的利益做激烈的斗争
（不要怪我用斗争这样恐怖的词，实在是如今生活的某些层面真是在经历在斗争。）。
于是，眼睁睁地看着原本属于我的东西被别人抢夺而去。
甚至对感情，我都不积极地争取，只是软弱地听之任之，
不敢轻易说出爱，也不敢轻易说出不爱，
不能竭尽全力地争取和谁在一起，也不能果断地提出分手。
在感情中，只怕“听之任之”是最最软弱的表现了吧？
因为无论是争取相爱还是拒绝相爱多少都需要勇气的，而听之任之则倒不费心费力的。
只是如此久了，便忘记了什么叫激情忘记了什么叫付出，也忘记了付出的快乐。
如此这般，最后的结果是失去爱情，失去所有我爱的人和爱我的人。

是的，我是缺乏安全感的。
我根本无法把握未来，甚至无法把握自己当前的生活，
无论是职位还是金钱，我都无法掌握到多少能让自己有安全感的那个程度的资源。
职业上，虽然看上去口碑不错，
可是处于我们这样的环境中，工作努力与否或状态的改善根本是不成比例的，
太多的人为因素、太多愚蠢的行为与观念干扰和左右着我的工作。
我虽然抱着“在力所能及的范围内做些事”的态度，
却根本不知道这样的态度能带来什么！
我现在的状态看上去虽然平和，
可是在一两年之内会起什么变化谁都不知道，
这个变化会给我带来什么结果，我根本无从预料。

金钱上其实也是如此，我的收入不高也不低，
它或者足够我花用，可是如果面临一场意外，它就不足以应付一切。
况且现在房价飞涨，我还未结婚，这当然更让我没有安全感了。
我是典型的高叫“享受生活”的人，
可以这么说，人生在世能享受到的快乐，这些年来我基本上享受过了。
我何以会如此？
的确是如他所说：我对未来没有把握，我需要尽情地挤尽现在我所能掌握的一切的快乐。
我怕失去了现在我将永远失去这些。
可是，享受带来的后果是什么？
是我脆弱的经济状况和对一切的厌倦。
对很多东西，我现在已经失去了幻想与兴趣。
没有安全感，没有兴趣，没有幻想的人生，这是一种多么大的悲哀？
便如眼睁睁这着自己烂掉，却根本无法拯救自己。

是的，我就是这样一个软弱的、没有安全感、没有兴趣、缺乏幻想的人。
我真的渴望有这么一棵大树让我依靠，这棵大树也许能拯救我，可是它在哪儿呢？我能得到它吗？

我并不幻想有哪个人会拯救我，
这世界并不会有任何人会义无反顾地跳到我的世界中来，
把我从冰冷的空气中拉扯出来，
或许会有人说：啊，我理解你啊，我同情你啊，你这样不合适不值得啊……
可是，他们便只会同情、理解，并不会去拯救什么人。
人各有自己的生活、自己的悲苦，也许连他自己都正在等待别人的拯救呢！

可我还是幻想着被拯救，
那棵大树应该是一个我可以投入进去，求得快乐的事业。
也许是码字？也许是教育？也许吧。
可是我确确实实并没有把握那个到底是什么。
所以，我竟不知道自己到底朝哪一个努力下去。
我更喜欢文学吧？
可我并没有勇气把全部的心力投身其中，
因为我怕投入进去而结果一事无成。
而把所有的一切投入到教育之中，我又多少有些不甘心，
因为如此差的大环境之中，我所能做的，收效实在太过于单薄。
如此患得患失，也正是缺乏安全感和软弱的表现吧？

……

这一个下午，因为这个梦被揭示而自剖至今。
自剖，这个认清自己的行为，我已经十年没有进行了。
这十年，是成长或获得的十年还是衰老与失去的十年？
我无法确认。
就象以后的岁月，我到底会怎样，是无从确认的一样。
但愿，但愿我能找到一棵大树，以及那一方空地……
那么，我才能真正地斟茶自饮，笑看云淡风轻。

(这个东西有点写得过了，过于灰暗的情绪现在倒是不多，但不久以前是的确存在的。
不管如何，这些情绪都曾经在我身上发生，所以，记录下来，倒也说不上是错。); 0

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