这些天，容易感伤<1>——自剖 - 达人(无敌自恋校长)

2005/07/18 | 这些天，容易感伤<1>——自剖
类别(醒) | 评论(2) | 阅读(102) | 发表于 19:30: 现在，我一个人坐在办公室里，
窗外阳光明媚，天空湛蓝。
而这明媚和湛蓝只怕是持续不了多久的，
因为第五号台风“海棠”就要来了。
如今的台风名字，都是那么好听啊，
只是，再好听的名字都掩饰不了它凶猛的本质。
记得我还在很小的时候，也是这样一个时节，
放假在家，家里除了我什么人也没有，
然而台风就这么来了。
那风张狂得不把任何东西放在眼里，
夹带着大雨肆无忌惮地冲撞过来，
我呆坐在客厅外的那个形状不规则的房间里的一把小竹椅上，
抬头可以看见屋顶的瓦片。
风一阵阵地过，我亲眼看到屋顶的瓦片被时不时地掀起，
虽然并没有被刮走，但瓦片缝里会露一道道阴暗的光亮，
那光亮，像极了晦暗的眼神，
不怀好意冷酷无情。
我盯着这眼神，听着瓦片发出“哗啦啦”的响声，
那声响如一个拖着巨锤的巨人从屋顶的这头快步走到那头。
我担心着这风终会将我们的屋顶掀走，
我终将暴露在这无情的风雨之中，
曾经见到过梦到过的风灾过后的惨像在我眼前如电影快镜头般飞速闪过。
那时，我是如此的害怕，紧握着拳头浑身紧绷，
我多么希望自己的父母就在身边，
可以用他们成熟的身躯和温柔的声音帮我驱赶着恐惧，
然而他们当然是不会出现的，因为他们在上班、挣钱，
怎么有工夫来照管我呢？
我的童年就是在这样一个人的孤独中度过的，
虽然有时也会自得其乐，但也会寂寞无聊，有时更会害怕恐惧。
只是这一切，我的父母也未必知道得多深吧？
我想，我心理上的独立、对温柔的迷恋、对互相扶持的渴望，
以及对生死的淡然、对离我而去者的绝决，
就是这么一点一滴地成形的吧？

我关着窗，听不见窗外世界的风声。
只是，看看前面那幢办公楼被风扯得飞身而起的落地窗帘，
便可以想像得到这风多少已经有一些气吞山河的霸气了。
然而，我这小小的办公室内，却是如此平静，
平静得听得清笔记本风扇的沙沙声，
听得清空调若有若无的呼呼声。
这窗，就像是一道壁垒森严的防线，
把里面与外面隔绝得只能淡淡相望而不能气息交融。
透过这窗向外望望，只是如看一场近在身旁的戏，
我并不身在其中的。
只是，我不知道当风大到过了那个临界点，
它会不会猛扑进来，把我和这小小的宁静吞个一干二净。
我的心里，也许有这样一道窗的吧？我想。
外面的世界在纷纷扰扰起起伏伏草长莺飞车水马龙造楼建房升官发财……
投身其中的人苦心经营恋爱结婚生儿育女喜笑颜开，
简直五彩缤纷光怪陆离却也引人入胜让人蠢蠢欲动。
而我，一个人坐在这窗内斗室之中，
故作淡然地看着窗外这景致，
心里倒也是想到去这声色犬马灯红酒绿的世界中折腾一番，
纵不能弄成个家资千万风流倜傥，
也起码早早地完成“老婆孩子热炕头”的历史使命和梦想。
然而蠢蠢欲动却只是蠢蠢欲动而已，却从未真的迈出这一步。
这固然是因为这室内毕竟有着我打心底里喜欢的所谓艺术所谓思想所谓清高所谓气度，
可归根结底最深层的，只怕是因为我的怯懦。
是的，不要惊讶，我是怯懦的。
我害怕这窗外的纷烦嘈杂，
我害怕这窗外的尔虞我诈，
我害怕这窗外的风吹日晒，
我害怕这窗外的劳碌奔波……
我懒怠而怯懦，所以我只在这个窗子里伺花弄草磨豆听歌拼文凑博……
整日介闲思昏昏，空度时光，无所作为。
不知道这道窗子可以保护我多久，
怕只怕总有一天我不得不把这窗子卸去，
然后暴露在窗外世界之中，
到那时，青春已逝，有心无力。
说不定落得个孤苦伶仃郁郁终老的下场。

我点起一支烟。
它在我手上升腾起几缕若有若无的烟气，
空气中有了一层淡淡的却也是醇香的气息。
我是不喜欢抽烟的，不喜欢，
倒并不因为它对身体的伤害，
而是因为抽过烟后嘴里的怪味，
发苦发涩久而不去，
虽说漱口或者嚼片可香糖就可以把这味道去除，
而我却懒得那么去做。
我便是这样，很多时候喜欢什么讨厌什么，
原因并不是那些个本质的东西，
反而是那些很表面的可去的特征。
所以免不了会以貌取人，免不了因为一时一地的表现而讨厌谁喜欢谁。
我虽然不喜欢抽烟，但偶尔却是抽的。
有时几天抽一支，有时候一天抽几支，
往往是在需要思考什么的时候，
或者心情郁闷苦不能言的时候。
烟就像是一种依靠，
能把我需要思量的头脑扶得稳些，
能把我的烦闷情绪安抚得定些。
我的生活始终离不开这样一些能引之为依靠的东西。
比如烟，比如咖啡……
凡事中，也往往在寻找这样那样可以依靠的东西，
比如爱情，我需要我所爱的人稳定的站在我身旁，
她的游移不定就会加速我的早早放手；
写作，我需要有人关注提醒，
沉入海底无声无息的文章，便会加速我的懈怠放弃；
思索，我需要有人交流讨论，
孤独的思索很快就会让我迷惘失去方向；
绘画，我需要有人观摩赞赏……
仅仅只有我一个人，就做不成什么事，
只会让我很快地沉沦到什么都干不成的境地
——既不能取得窗外那世俗化的成功，也得不到窗内精神上的成功。
我是独立的，可也是依赖的。
我的独立不过是保持着一种游离于任何圈子的所谓“边缘身份”，
在学校我是边缘人，
在单位我是边缘人，
在领导周围我是边缘人，
在下属面前我也是边缘人……
只是，我的边缘却从不彻底。
我边缘，可我也曾送礼拍马；
我边缘，可我也常愤世嫉俗；
我边缘，可我也会收买人心……
因为边缘的感觉让我可以摆脱每个圈子里令我厌恶的东西，
比如领导的打牌喝酒。
而偶尔的“涉入”又给我以安全感，
比如偶尔的送礼拍马。
这些都是我所依赖的东西。
其实我既依赖别人对我的信赖，
也依赖别人对我爱慕；
既依赖别人对我的羡慕，
也依赖别人对我的妒忌；
既依赖别人对我的赏识，
也依赖别人对我的仰慕……

这些天，容易感伤……

（这些天，总是莫名地会有一些伤感，
我知道是为了什么，
只是我不能说。
有些东西，就算是网上也不一定能说的。
苦闷着，阴郁着……

自剖吧，那就自剖吧……）; 0

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